How to get the mental health conversation started

Reassure them this is a judgment-free space. 

What to do if your friend opens up about mental illness

What not to say to a friend or family member with mental health issues

Don’t use stigmatizing words or expressions.

Don’t trivialize their mental health issues. 

If your friend just isn’t ready to talk…

Seems like it's really getting to you. Have you talked to anyone else about all this?

It’s important to talk to your friends about their mental health. Here’s how to do it. 

Chances are, you know someone struggling with their mental health. They need you. Here's what to say and what not to say.

How to talk to someone about their mental health

How do you know if your partner is emotionally unavailable?

What can you do if your partner is emotionally unavailable? 

How should you address emotional avoidance?

What are some effective strategies for connecting emotionally?

Learn what steps you can take if you’re in a relationship with a man who’s emotionally distant.  

How to talk to an emotionally unavailable man

Tips for talking about relationship problems with your partner

Don’t expect one conversation to fix everything

Reaffirm what’s good about your partner – and your relationship.

Relationships take work. Here are the signs of relationship problems and how to talk about them with your partner.

How to talk about relationship problems with your partner

Découvrez comment engager une conversation avec un homme au comportement obsessionnel qui se retire du monde.

Comment soutenir un homme qui se comporte comme l’obsessionnel qui se retire du monde

Il est renfermé et obsessionnel

Il est presque midi. C’est l’heure de sortir du lit et d’ouvrir une bière!

Ces jours-ci, je n’arrive pas à me tirer du lit le matin, je ne suis pas motivé.

Je n’arrête pas de regarder les infos. Le monde part en sucette.

Je dors, je bois, je surfe sans arrêt sur le Net et les réseaux sociaux à la pêche aux mauvaises nouvelles. Si tu savais, je n’arrête pas de gamberger.

Je ne sais plus vraiment pourquoi je continue d’étudier… Qui sait ce qui va arriver ensuite?

Tu ne trouves pas ça bizarre de lui parler?

D’accord. Peut-être que ça vaut la peine d’essayer.

<ul><li>Être à l’affût en posant des questions d’observation.</li><li>Rester à l’écoute sans jugement ou solution.</li><li>Incitez la personne à agir, par exemple à consulter un professionnel.</li><li>Continuer la conversation et prendre des nouvelles en montrant un intérêt sincère.</li></ul>

Soyez à l’affût des amis qui abusent de drogues ou de l’alcool. Remarquez les hommes qui se retirent du contact social ou qui manifestent un comportement de plus en plus obsessionnel, colérique ou irritable. Écoutez-les et entrez en contact avec eux au nom de l’amitié et de la bienveillance.

Je dois m’exercer à avoir cette conversation avec lui

Nous vous recommandons de commencer ici

Être à l’affût

J’ai besoin d’aide pour lui demander ce qui se passe

J’ai besoin d’aide pour qu’il se confie à moi

I need help getting him to consider therapy

Watch our 5-part video series:

<div>Commencez par être à l’affût en demandant comment il se sent.« Comment ça se passe à la maison? »« Tu n’as pas l’air d’être toi-même ces derniers temps… Tu te sens bien? »« J’ai remarqué que tu n’avais pas l’air dans ton assiette ces temps-ci... Est-ce que ça va? »Poser les bonnes questions au bon moment est essentiel pour aider une personne à s’ouvrir.Si un homme de votre entourage vous semble en difficulté, stressé, malheureux ou en colère, POSEZ-LUI QUELQUES QUESTIONS pour lui montrer que vous vous souciez de lui.Vous voulez aider un homme à exprimer ses sentiments?Essayez cette question : « Cette semaine est éprouvante pour moi, et toi, comment ça va? »Ou encore, essayez de lui parler de ce qui l’intéresse pour avoir un indice de son état :« Comment va le boulot ces jours-ci? » « Comment vont les choses avec ton/ta partenaire, ton fils, ta fille...? »Déterminer le contexte appropriéIl est important de trouver le bon moment et le bon endroit pour avoir des conversations délicates. Il est plus difficile de se concentrer autour de l’heure du repas ou lorsqu’il y a beaucoup de bruit en arrière-plan, par exemple. Essayez de trouver un endroit privé, calme et approprié pour l’aider à se sentir à l’aise et ouvert à l’échange. N’attendez pas que tout soit parfait. Même si vous ne pouvez pas vous rencontrer en personne, vous pouvez lui parler comme si vous étiez assis ensemble et être pleinement présent dans votre échange.Poser des questions ouvertesLes questions ouvertes sont un excellent moyen de générer des conversations constructives, d’entretenir le dialogue et de montrer que vous vous souciez vraiment de l’autre. Les questions ouvertes sont des questions auxquelles il faut répondre autrement que par un seul mot. Les questions ouvertes donnent à l’autre personne la possibilité de développer davantage.Les questions ouvertes peuvent ressembler à celles-ci : « Comment te sens-tu aujourd’hui? » ou « À quoi penses-tu ces temps-ci? »Les questions fermées comme « Te sens-tu en colère? » entraînent généralement des réponses en un mot, comme « oui » ou « non ».Le fait de poser des questions ouvertes demande une attention particulière, une précision et un intérêt sincère.Ouvrir la porte aux conversations honnêtesLes conversations authentiques vont au-delà des sujets comme le travail, le sport ou ce que vous regardez sur Netflix. Le fait de démontrer sa capacité à être honnête, ouvert et vulnérable est une excellente façon d’aider une personne à s’ouvrir. Partager ses propres difficultés évite la stigmatisation des problèmes et permet de progresser vers une relation plus solide et plus riche.Si vous pensez que quelqu’un éprouve des problèmes de santé mentale, n’ayez pas peur de lui demander ce que vous pouvez faire pour mieux lui apporter votre soutien. Cela ne peut pas aggraver la situation.</div>

<div>Faites-lui savoir que vous restez à l’écoute et accordez-lui toute votre attention.Écouter, c’est plus que simplement entendre quelqu’un. Être à l’écoute nécessite de se concentrer. Tout le monde a besoin d’une écoute attentive de la part de quelqu’un en qui il peut avoir confiance, et de sentir qu’il est entendu et compris lorsqu’il s’exprime. Écoutez pour comprendre plutôt que d’écouter pour répondre.Se faire l’écho de l’autreParfois, les gens ont simplement besoin de se sentir plus légers. Pour bien écouter, il faut d’abord savoir fournir un son de cloche différent ou la possibilité d’échanger des idées. Il faut donc éviter de formuler des hypothèses, d’émettre un jugement ou de fournir des réponses pendant que la personne se confie à vous.Poser des questions de clarificationSi vous avez besoin de clarifier quelque chose, n’hésitez pas à poser d’autres questions pour obtenir des précisions.Aidez-le à exprimer ses sentiments. « J’imagine que tu dois être très contrarié en ce moment? »Montrez-lui que sa réaction est normale. « Je comprends que tu te sentes ainsi… » ou « La plupart des gens dans cette situation se sentiraient comme toi en ce moment. »Évitez de rejeter ses pensées ou ses sentiments, notamment en lui disant : « Ça ne vaut pas la peine d’être en colère! » ou « Pourquoi te mets-tu en colère pour cela? »Voici quelques suggestions d’amorces de questions :<ul><li>Que veux-tu dire par...?</li><li>Peux-tu m’en dire un peu plus sur...?</li><li>Peux-tu me donner un exemple de…?</li><li>Comment as-tu vécu cela?</li><li>Es-tu en train de dire que...?</li><li>Te sens-tu...?</li><li>Veux-tu dire que...?</li></ul>Conseils en or pour une bonne écoute<ul><li>Concentrez-vous sur son langage corporel et son élocution (ton, débit et volume de la voix). Semble-t-il ouvert? Anxieux? Les deux? Élève-t-il la voix et semble-t-il agité ou irritable? Écoutez-le au-delà des mots. Cela vous guidera sur la façon d’approfondir la conversation et pourrait vous fournir des indices essentiels. Vous regarde-t-il dans les yeux? Est-il tourné vers vous ou dans une autre direction? De par son attitude, vous semble-t-il mal à l’aise?</li><li>Accordez-lui toute votre attention. Rangez votre téléphone, éteignez la télévision et choisissez un endroit avec peu ou pas de distraction. Vous ferez ainsi preuve de respect et montrerez que vous faites de cette conversation une priorité.</li><li>Prenez au sérieux ce qu’il vous dit. Si un homme dit qu’il se sent « stressé » ou « déprimé », acceptez-le.</li><li>N’essayez pas de lui expliquer pourquoi il ne devrait pas ressentir exactement ce qu’il ressent. Cela ne l’aidera pas.</li><li>Écoutez-le et offrez-lui du soutien. Dites-lui qu’il n’a pas besoin de traverser seul cette épreuve et que vous êtes là pour lui.</li><li>Revenez sur ce qu’il a dit : « On dirait que… Je comprends que… J’ai l’impression que… Tu as vraiment l’air fâché contre… »</li><li>Résumez la situation : « C’est comme si tu avais l’impression que la décision était injuste… » ou « J’ai l’impression que tu es assez frustré et que tu aurais aimé conserver ton emploi… » Formulez des énoncés de validation, comme : « Je vois bien que cela t’inquiète vraiment. » La validation démontre que vous entendez l’autre, que vous faites preuve d’empathie à son égard et que vous prenez ses pensées et ses sentiments en considération.</li><li>Évitez de l’interrompre ou de précipiter la conversation.</li><li>Laissez place au silence, même s’il peut parfois sembler gênant.</li><li>Acceptez et prenez en considération les réactions émotionnelles.</li><li>Soyez patient… Certaines personnes ont besoin de temps ou d’espace avant d’accepter de l’aide. Vous pouvez lui dire en toute honnêteté que vous êtes inquiet et que vous êtes là pour lui. Si l’homme n’est pas prêt à parler, vous pourrez reprendre de ses nouvelles à un autre moment.</li><li>L’objectif principal est de s’assurer que l’homme sait qu’on se soucie de lui et qu’il peut demander du soutien s’il se sent abattu, notamment.</li></ul></div>

Rester à l’écoute 

<div>Incitez-le à se concentrer sur des choses simples qui pourraient améliorer son bien-être.Il faut encourager les hommes à agir selon leur besoin et à prendre soin d’eux. Cela vaut aussi bien pour la santé physique que pour la santé mentale.Bien manger et demeurer actifPrendre soin de son corps est essentiel pour se sentir bien. Lorsque nous ne faisons pas de notre santé physique une priorité, cela peut avoir des répercussions sur tous les aspects de notre vie, notamment sur notre humeur et notre santé mentale. Encourager ou aider une personne à mieux prendre soin d’elle-même peut l’aider à améliorer son bien-être.Vous pourriez lui faire les suggestions suivantes :<ul><li>Faire une promenade ou courir en plein air.</li><li>Faire une série d’exercices simples et amusants (il y a même des options offertes en ligne).</li><li>Profiter d’un sommeil réparateur et en quantité suffisante.</li><li>Manger sainement et boire beaucoup d’eau.</li><li>Réduire sa consommation d’alcool et de drogues.</li></ul>Dites-lui que vous pouvez l’aider, que vous êtes là pour lui et que vous serez ravi de faire une séance d’entraînement ou une promenade avec lui.Si ces suggestions ne l’intéressent pas, encouragez la résolution de problèmes (en essayant de faire les choses différemment). Gardez en tête qu’il n’y a aucune solution miracle qui fonctionne pour tout le monde, mais que le fait d’essayer différentes approches de changement peut aider un homme à découvrir ce qui fonctionne pour lui.Demander de l’aide au besoinIl n’y a pas de honte à demander de l’aide. Nous avons tous besoin d’un coup de pouce de temps à autre. En ces temps difficiles, il est important de se soutenir les uns les autres.Toutefois, même si vous souhaitez apporter votre soutien à quelqu’un, ne placez pas tout le poids sur vos épaules. Le moment est venu de faire appeler à un réseau de soutien élargi, notamment :<ul><li>La famille et les amis</li><li>Des psychologues ou des thérapeutes</li><li>Votre médecin de famille</li></ul>Si la personne que vous voulez soutenir ne veut pas d’aide directe, il existe d’autres options :Lignes d’aide – pour communiquer avec des professionnels qualifiés, vous pouvez généralement envoyer un message texte, un courrier électronique ou utiliser le clavardage en ligne.Sites Web – en particulier pour les hommes isolés socialement ou qui ne se sentent pas à l’aise de parler au téléphone.Vous avez vous-même besoin d’aide? Vous ne pouvez pas aider quelqu’un, ni vous-même d’ailleurs, si vous n’en avez pas l’énergie. Suivez les mêmes conseils décrits ci-dessus et exercez-vous à prendre soin de vous-même. Si vous commencez à sentir que vous avez besoin de plus de soutien, demandez de l’aide.</div>

Inciter à l’action

<div>Continuez la conversation en proposant de faire un suivi à un autre moment.Continuer la conversation est un élément clé de l’approche que nous proposons. Cela envoie un message clair à la personne que vous vous souciez d’elle et que vous pensez sincèrement à elle.En période difficile, le simple fait de tendre la main peut donner de l’espoir à quelqu’un et lui rappeler la force de son réseau de soutien.Établir la confianceL’établissement d’une relation et le maintien de la confiance peuvent représenter un processus lent. Il est important de rester authentique, honnête, cohérent et de toujours maintenir la confidentialité. Faites un suivi si vous dites que vous allez faire un suivi. Une communication claire est importante, surtout si vous devez modifier vos plans.Planifier un suiviUne conversation régulière est essentielle pour assurer la longévité de la relation. Après avoir été à l’affût, être resté à l’écoute et l’avoir incité à l’action, organisez toujours un moment pour continuer la conversation et en assurer le suivi.Vous pouvez lui envoyer un message texte, l’appeler ou le rencontrer.Le fait de poser des questions peut être utile pour entamer une conversation : « Comment t’es-tu senti depuis notre dernière conversation? » ou « Comment est ton sommeil/humeur depuis qu’on s’est parlé? » ou encore « Comment te sens-tu depuis la semaine dernière? »Renseignez-vous pour savoir s’il a demandé l’aide d’un professionnel ou s’il y a réfléchi (si c’est quelque chose qu’il a dit qu’il ferait). Vous pourriez demander : « Comment as-tu pris contact avec... ».Surtout, demeurez accessibles pour les hommes de votre entourage.Si nous adoptons des comportements sains lorsqu’il s’agit de prendre soin de notre propre santé mentale, nous encourageons et donnons les moyens aux hommes qui comptent pour nous d’être proactifs dans la gestion de leur propre bien-être.</div>

Continuer la conversation

Practice how you might talk to a man who's struggling in his relationship

Support a man who's struggling in his relationship

He's having relationship struggles 

You hear this from a friend who’s struggling in his relationship:

You know what…I think I’m better off being single than trying to make this crap work. Know what I mean?

Easy now, this isn’t an “open-and-shut case" you’ve left no room to find out what’s really happening. Try asking what’s going on.

If that’s how you feel…then that’s how you feel! You gotta do you man.

Here’s the thing, encouraging life decisions based on drinking more beer isn’t the best approach to any situation. Try asking a question instead.

If that means more nights knocking back beers with me, then I’m all for it. 

Crushed it. You asked an open question without making a big deal about it.

Yeah, I’m not sure I do know what you mean, help me out a bit. What’s going on? 

Well…it’s just not good or anything anymore. 

We can’t get on the same page, everything’s difficult. EVERY! DAMN! THING!

You’re not here to play judge, jury and executioner. Try digging a little deeper.

Well, if it’s that bad, might be time to pack it in and get out.

Hmmm no. This puts all the blame on his partner which doesn't really help. He needs a chance to figure out what’s going on for him. Try asking some questions.

I’ve never seen you this worked up. She’s really getting to you. 

Nice! Keeping it simple, showing that you are listening and trying to get to the bottom of what’s happening.

That sounds rough. Do you have any sense why? Like, has something changed?

We’ve just moved house, both busy at work, both hating work…both hating each other. 

While lightening the mood might feel like the right call, sometimes it’s better just to show you’re listening and that you care.

Nice try, but grandiose statements like that are not helpful at this point. Also…if that’s true for him it’s also true for her.

Look, when you’re struggling you need someone you can lean on, not someone who is going to make things worse. 

That’s the one. You don’t need to overcomplicate this, indicating that you understand is the most important thing.

Sounds like you’re both really stressed. 

Yeah I guess. I genuinely don’t want to go home. 

Like right here, beers, the boys, no worries…it’s great.

I’d encourage you to keep your side hustle as a philosopher to yourself. Let’s try again.

Mate, this is easy…avoid pain. Hit up the things you love….like football and run from the things you don’t…like stress…like your partner. 

What’s obvious is that she is 100% cheating on you. No doubt.  

That’s the ticket! You’re not pretending to know everything, and you are encouraging a productive first step.

Yeah, it’s hard to say. All relationships are different. Have you talked to her at all? Told her how you’re feeling?    

A little, but not really. She’s not giving me much.  

Ok easy now, let’s not shut things down so quickly. I know you’ve got it in you. Try encouraging a little action.

Well, if she’s not interested, why would you be interested? Right? 

Deep down (very deep) the sentiment is right, but a guns blazing, aggressive approach like this can only backfire. Try encouraging an approach that’s a little more gentle.

You gotta push her man, you need to know what’s going on, get the truth out of her. Activate detective mode. 

About as good as it gets. You’re encouraging action, and at the same time normalizing that action.

It is worth trying to talk to her again, I think, otherwise you’re just guessing. If it were me, I’d be trying to take it slow, having a long honest chat.  

Man, why are you pushing me so hard to talk to her? I told you I’ve already done that.

Hmmm that’s just going to make him more angry. Try keeping the conversation open and explaining the advice you’ve given.

Alright, chill. Just trying to help. If you don’t wanna fix it, that’s your problem.

Crushed it. You kept things calm and reiterated your position.

I mean…you only tried once, and I think it’s worth having a proper chat. Tell her you’re feeling a bit off, tell her you’re not sure how to fix things. I think it’ll help.

Not quite. It all sounds very domineering and like the issue is entirely with her. We are always after two-way, open and honest conversations.

Look, I know what I know. It's all about assertive empathy. You tell her how you’re feeling and then you explain how she can fix it. It’s worth a try.

Alright…alight. I’ll give it another go. Find out what the hell is going on. 

That’s a bingo! You are being encouraging, and you are trying to make following through on the agreed upon action as easy as possible.

Yeah nice, I think that’s a great first step. You did say she wasn’t giving you much, do you think it’s worth making a time to chat, so she doesn’t feel ambushed? 

Maybe he should, but he’s decided on a productive first step and a good one. Let’s leave it at that.

Great, I think it’s important. But look, I also think you should consider a therapist. 

Oh yeah…probably worth doing that. Right…this is good. I think I owe you a beer. 

So nice, this is like 95% there, but where’s the check in at?

Well yeah, it is your round  …you know I’m here for you…anytime right? 

Nice, nice and nice. You are making it sound easy and fun to check in. Good stuff.

Well yeah, haha, it is your round. How do you feel about catching up this time next week? We can chat through how it went, see if you’re doing any better?

 Practice how you might talk to a man who is isolated and angry 

Support a man who is isolated and angry 

He's isolated & angry 

You hear this from your partner who’s been isolated and angry lately:

You’re out with the girls again on Saturday yeah?

Cause I’m not gonna go camping anymore…I’m not in the right headspace for it.. 

Perfectly reasonable response. But if this behavior is happening often, then you do need to leave the door open to find out more. Try asking an open question.

Seriously? You never go anywhere anymore. I’m not cancelling my plans because you cancelled yours.

Nice try…Maybe he should see his friends more, but let’s not jump into solution mode until we’ve gotten him to open up with a few questions.

You never see your friends anymore, you should go.

Nice work. You’ve made it clear what’s best for you, asked a helpful question, and created space for him to share more.

Sorry babe, but no. I've had this catch-up planned for so long. These are good friends of yours that you haven't seen in ages, why don't you want to go?

Seriously? You’re just going to leave me alone?

And yeah, I haven’t seen them in ages, so what? Doesn’t mean I have to go.

You are asking a question, but you are also calling him a man child. So, it's half good, and half bad. We can do better.

You are being the biggest man child. What is going on with you lately? Are you ok? 

Whilst it is good to be supportive, and there are times when cancelling plans to be with someone is critical, in this instance we need to know why he is feeling the way he is feeling. Try asking an open question instead.

OK, I can see how much this means to you. You’re right. Saturday night, you and me, pizza, and some wine.

Nice. It seems like something else might be going on for him here, so it's a good idea to hold your ground while gently probing a little more.

Ok, I think you are being unreasonable. You can go camping if you don’t want to be alone. But look, what is this about? You don’t seem like yourself.  You used to love seeing these guys. 

I just, need you right now. I don’t have the energy, to drink 20 beers, make a fire, be fun, be on, all the time. I don’t have it in me. 

You know I’m not…great…at the moment. 

This may be true, but it sounds like he’s struggling so maybe we can try not to shut down the conversation so quickly.

Seriously…I can’t be the only person you rely on.

Nice! The best way to show that you are listening is to reiterate what you've heard, validate how they're feeling and attempt to further understand what they're sharing.

Of course, I’m here for you…always…and what you’re saying makes sense. Is the issue that you feel like you can’t be yourself with your mates? 

Absolutely - your needs matter too. In the interests of finding a middle ground, let's reiterate that you're a team working this out together. Try listening to see what's going on for him.

I’m here for you, but I can’t be here all the time, I have needs too and I’m feeling trapped, like you won’t let me…like, go out ever.

No, I can be myself, it’s just different, they’ll be laughing, wrestling, telling the same stories I’ve heard a hundred times. 

Yeah, I donno…I just…I’m worried I guess. 

Perfect! Good listening is about giving them the time they need to figure out what they are feeling.

Are you…worried you’ll ruin the fun? Is that it?

Answers like this feel right, but what you’re doing is questioning how the other person feels. Try really listening to understand how he’s feeling.

Sounds fun to me, what’s there to be worried about?

Ok, settle down, you know this ain’t it. Keep listening, and make sure he’s feeling heard and properly understood.

Sign me up! I’ll go, you can stay home.

I don’t want to be a downer, but I also don’t want to have to put on a show. 

This is the sort of sham self-help advice that needs to never see the light of day. Try again, not the type of encouragement we’re after, and we don’t want to minimize how he’s feeling.

Look, we all have to put on a show every now and again. That’s life. 

Yeah nope. The thing is, not everyone thinks, lives or feels the same way you do. Try not to dismiss how he’s feeling, encourage him to come up with his own solution.

For me, trips like that help. I get to forget about life and pretend all is well. Maybe you just need to look at it a little differently. 

Nice. You’re gently challenging his concerns with your perspective, and offering a possible first step in figuring this out, and encouraging him to take action.

I don’t think you’d ruin the fun. I wonder, do you think you could see one of the guys before you go? Talk to him, explain how you are feeling?

I just want to stay home, with you. Like why burden someone else?

This sounds a little fed up (which you probably would be) but you also need to encourage action in a way that sounds less like an ultimatum. He needs to decide to take action himself.

I can’t be the only person you burden in your life. And if you can’t even speak to a mate, then I think you need professional help, someone who can figure out what’s going on. 

Lovely stuff! You’ve been supportive but you’ve also pushed him a bit and encouraged action.

I can't be the only one you rely on. I think it's important to have other people you feel comfortable opening up to. Like chatting to one of the guys or even a professional.

Hmmm sounds a little snappy. How about a more gentle approach towards encouraging action.

This is fine, but I think we could be a bit softer, as well as reiterating the other options that are open to him.

Nice, you are making it sound casual and encouraging action to reach out to a broader support network.

Yeah a therapist, a mate, maybe your brother? It can't hurt to have more people you feel comfortable talking to when you're feeling down.

I’m not seeing a therapist, I don’t need that, but ok. I’ll see if one of the guys is free for a chat.

Try again. Threatening abandonment might be one path of out this problem, but that doesn't mean it's THE path.

Yeah, please do that. My high school sweetheart hit me up recently, and unless there’s a change, he is starting to look like a good option. 

Nice, sometimes encouraging an action is about making the options feel normal.

That’s great, it’s a good first step. You know I used to see a therapist before I met you, it really helped me. You don’t need to go, but I personally find it reassuring knowing it’s there as an option. 

I didn’t know that, I really didn’t think you’d be someone who’d need something like that. 

Perfect! You’re not over selling it, gently encouraging action and making it clear that there are plenty of reasons (big and small) to go to therapy.

Yeah, I just went to get some perspective. It helped to have an outside unbiased opinion, and just a safe space to vent without a filter. 

Close. Maybe a little too prescriptive. Try sharing some more of your own experience to encourage him to take action.

You don't need to be at rock bottom to see a therapist. It's for everyone. 

Ok, maybe it is an option, I’ll still try one of the boys first. 

Not quite. Try to lock in a day/time/place for a follow up check in.

Ok great! Let’s chat about this again soon and you can let me know how you go.

Nice, you are being supportive and locking in a time to check in again.

Excellent, you try and connect and maybe we can chat again Thursday when we walk the dog.

 Practice how you might talk to a man who is unemployed and uncertain.

Comment soutenir un homme qui se comporte comme le sans-emploi qui nage dans l’incertitude

Il est sans emploi et nage dans l’incertitude

Je ne sais pas comment je vais réussir à trouver un emploi.

En reconnaissant ce que l’autre exprime et en vous montrant honnête et vulnérable face à vos propres difficultés, vous serez plus à même d’engager la conversation. Poser des questions ouvertes vous aidera également.

Ça a l’air très difficile. L’incertitude m’affecte aussi, tu sais. Comment est-ce que tu tiens le coup?

Évitez de suggérer des solutions. Songez plutôt à faire part de vos propres luttes.

Pense à tous les projets créatifs que tu peux réaliser!

As-tu regardé les offres d’emplois disponibles? Peut-être peux-tu trouver un revenu d’appoint?

Ouais… je ne sais pas vraiment quoi faire.

Mais c’est à moi de résoudre mon problème. Ça va aller.

<div>Posez toujours des questions ouvertes auxquelles il est impossible de répondre par un simple oui ou non.<ul><li>Comment vas-tu?</li><li>À quoi penses-tu?</li><li>Que se passe-t-il dans ta vie?</li></ul></div>

Sans aucun doute. Comment arrives-tu à tenir le coup?

Évitez de suggérer des solutions. Cherchez plutôt à amener votre ami à s’ouvrir à la conversation.

Essayez de ne pas reporter ou esquiver la conversation. Vous pouvez peut-être aider votre ami à s’ouvrir tout de suite.

Nous devrions en parler à un moment donné.

Ça va. C’est juste que tout semble inutile en ce moment.

Mais je ne veux pas t’ennuyer avec mes histoires.

Essayez de ne pas détourner trop rapidement la conversation. Posez des questions pour l’aider à se confier.

Eh oui, bienvenue dans la nouvelle normalité!

<div>Lorsque vous écoutez, posez des questions de clarification pour vous assurer de bien comprendre ce qui est dit.<ul><li>Que veux-tu dire par...?</li><li>Peux-tu m’en dire un peu plus sur...?</li><li>Es-tu en train de dire que...? </li></ul></div>

Essayez de ne pas rejeter rapidement la conversation. Posez des questions pour l’aider à s’ouvrir.

Oui. Vaut mieux ne pas trop insister sur tout ça…

Je n’ai pas grand-chose à faire, alors je passe tout mon temps en ligne.

J’ai l’impression de ne pas réaliser quoi que ce soit.

Les commentaires généraux éloignent la conversation des questions personnelles.

C’est sûr qu’on trouve de tout en ligne pour se changer les idées…

Le fait d’encourager un ami à agir et à se tourner vers d’autres amis et ses proches l’aidera à se constituer un réseau de soutien plus large.

As-tu parlé à quelqu’un d’autre de ce que tu ressens?

Je pense que tout le monde a des problèmes en ce moment.

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Être à l’affût

Rester à l’écoute

Inciter à l’action

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